Только "бич" может заставить нас спать всего 4 часа, когда мы в отпуске. Проснулись мы примерно в 10.30, но к назначенному времени (11.30) к нашим итальянским друзьям не вышли. Как мы ни старались, быстро собираться никак не получалось. С 40-минутным (если не больше) опозданием, как ни в чём не бывало, мы вышли из отеля…

«Наверное, никого нет», - предполагала я. - По-любому Сэм испугался агрессивную уральскую женщину, которая не поддаётся на романтику, не ходит за ручку (не говоря уже о чём-то большем), а вместо этого красного цвета, пьёт пиво, рассказывает о комарах и орёт на ухо абсолютно немелодичные песни. (Вайт Страйпс – это вам не Санремо!) Честно говоря, я бы на его месте не приехала!

Но Сэм и Сальваторе были тут как тут. И, по-моему, малыш Сэм был даже рад меня видеть. Видать, экзотики захотелось парню.

«Щас-щас, ещё 3 минуты!» - ни разу не извинившись, мы прошли мимо итальяшек. Вот ещё! В отпуске извиняться!

У Катерины-то получилось уложиться в обозначенный период. А я решила, что мне никак нельзя уезжать на какой-то там «бич», ещё и с малознакомыми мущщинами, без денег (пошла искать обменник), шляпы (чтобы ненароком не усилить эффект вождя краснокожих) и платочка из натурального шёлка (для этих же целей). По традиции, одним магазином ограничиться не удалось.

С утра (да-да, час дня сегодня – это утро!) разговаривать с Сэмом мне не хотелось, поэтому по дороге я решила всех пофоткать (а то вчера вечером ничего не получалось… всё смазывалось… вот уж не знаю, в чём причина… темнота?..). Но фотик был за Сэма и сел. Остался только телефон, и то под мягким (кстати, не знаю на самом деле – мягкое или не очень) местом итальяшки. От греха лучше не будем её шевелить...

Сурин бич встретил меня не очень добро. «Осторожно, медузы!» - гласила предупреждающая табличка.

«Какой же это, мать вашу, бьютифул бич, если он кишит огромными ядовитыми медузами???» - попыталась я повернуть нашу компанию назад. «Мы их тут ни разу не видели», - только такой довод живущих тут уже второй месяц итальяшек убедил меня двинуться дальше.

«Рилли факин бьютифул!» – согласилась я с нашими друзьями, когда мы вышли на сам пляж. Осталось ещё проинспектировать море на медузность…

«Почему эти китайцы купаются в одежде, у них мозг поперёк?» - удивлялась я несколько дней назад, глядя на кучку представителей Поднебесной в море. Этот вопрос отпал сам собой сегодня. Чтобы не сгореть ещё на пару ожоговых степеней, я купалась в футболке и шляпе. Надо сказать, очень круто, когда тусишь после моря на берегу… Всем жарко, а тебя охлаждает влажная футболка.

Кстати, на этом пляже какие-то особенные гигантские волны! Мы всё время вспоминали о цунами. Причём каждая волна – двусторонняя: она сначала идёт на берег, а потом – обратно в море. Это было офигенно! Медуз замечено не было!

Разговаривать с Сэмом по-прежнему не хотелось. Поэтому я забрала у Катерины книгу, что-то там про развитие интуиции, и молча читала. Катерина тоже не общалась с Сальваторе – она сделала очень умно: просто уснула!

В конце концов, накопившиеся коммуникативный и обычный (или как он там правильно называется? желудочный?) голод объединили свои усилия, и вытащили нас всех на обед.

Пока мы ждали блюда, Сэм, видимо, посмотрел на романтическую парочку, сидящую напротив (как раз за Катериной и Сальваторе). И решил по-тихому обнять меня за талию…

- Ой, смотри, эта чёрная птичка – наш друг! Местные сказали, что она называется «чёрный автобус» (мы тоже подумали, что это странное название!). Каждое утро она с нами завтракает! – да, это сказала я, немного потянувшись в сторону птички, чтобы рука Сэма отпала от меня. Тема сканала. «You’re a little bit crazy!» - не сдержался от снисходительной улыбки Сальваторе. Сэм тактично промолчал. Но наверняка в его голове было примерно то же, только без «a little bit».

- Сэм, а как называется этот цветок? Орхидея? А ты знаешь, на каком дереве он растёт? – это была следующая неудачная попытка Сэма приобнять меня.

- Ооо, Катя, в твоих очках так красиво отражается плаж! Дай-ка я тебя сфоткаю! – казалось, поводы увернуться от навязчивой руки романтика-итальяшки уже подходили к концу. Хотелось сказать прямо, но не меньше хотелось, чтобы после этого нас тут не бросили, а отвезли домой.

Наконец, официантка-спаситель принесла еду. Сэм заказал какой-то сэндвич, который, слава аллаху, надо есть двумя руками. Можно расслабиться!

Дальнейший день прошёл тихо спокойно на пляже. Сальваторе трещал по телефону (у него были проблемы с тайской полицией из-за того, что он написал заявление на тех, кто стырил у него ночью на пляже айфон), Катя и Сэм спали, я читала про интуицию.

В какой-то момент на пляж выдвинулась целая толпа школьников в форме с огромными мусорными пакетами. Продлёнка!

На закате Сэм очнулся и активизировался: «А пойдём погуляем. Там такие красивые пальмы!» Ну раз пальмы, можно и погулять. Если на Сэма нахлынут чувства, я уж точно с этим справлюсь! Например, запудрю мозг, продолжив тренировать игнлиш!

- Здесь как в сказке! – продолжала я вспоминать забытые в школе слова. Сэм не вспомнил, пришлось ему объяснять, что такое сказка. Сходу получилось примерно так: история, которую рассказывают родители детям (во всяком случае, после этого Сэм понял меня). Как выяснилось позже, все абсолютно по-разному дают определение сказки! Попробуйте спросить у кого-нибудь, что такое сказка.

- Почему у вас с твоей девушкой всё так сложно? – продолжала я пытать итальяшку по пути к красивым пальмам.

- А почему твой парень поехал не с тобой? – наконец, Сэм решился задать видать давно мучивший его вопрос! Я была очень убедительна и рассказала всё о моём сказочном во всех смыслах бойфренде. Сэм проникся.

- А ты веришь в рай? А что думаешь про реинкарнацию? А как тебе буддизм? А какие песни ты поёшь в дУше? – меня попёрло. Вопросы и собственные рассуждения на тему так и сыпались из моего проснувшегося мозга.

В конце концов я призналась, что все мои «крэйзи» разговоры – это просто тренировка инглиша. «Я так и подумал!» - облегчённо (или наоборот, разочарованно?) вздохнул Сэм.

Кстати на этом пляже практически не было русских, зато полно негров, поэтому мы с Катериной смотрелись особенно бледно. Хотя на нашем пляже смотрелись прилично. И попы у нас маленькие по сравнению с латиноамериканками, которые кишили на этом Сурин бич.

«Си ю!» - попрощались мы с итальяшками, договорившись встретиться вечером. Но мы для себя знали: «It is time to say goodbye!». Кстати, Сальваторе, заметил, что я романтически холодна к Сэму, и тихо прошептал Кате: «Пусть Оля не переживает! Я найду ей нового Сэма!»

Вечером мы, конечно, не пошли встречаться с итальяшками. Скромно и безалкогольно поужинав (мы съели огромную килограммовую рыбу, но так и не поняли, как переводится её название, кто-то «красный»), мы решили лечь спать пораньше, чтобы с утречка, наконец, освоить мотобайки и не зависеть в дальних путешествиях от каких-то там итальяшек…

Вождь краснокожих купаться желает! Ну вот, сейчас будут тыкать пальцем и выражать свой сарказм на разных языках. Однако обещанные туроператором 200 метров от гостиницы до пляжа мы преодолели без приключений. Даже пальцем никто не показывает. Что за люди? Неужели никого не смущает мой сомнительно мусульманский видок?

Зонтик стал моим лучшим другом на этот день. Уточню: имеется ввиду на световой день. Надеюсь, никто не оспорит, что тень на пляже у моря лучше тени в номере или даже у бассейна. Тем более если есть специальный человек – поворачивальщик зонтиков, который двигается практически синхронно с солнцем. Кстати, его кожа цвета 60%-ного шоколада будоражаще (всего лишь от зависти!!!) блестела, явно от кокосового масла! Может, оно действует только на поворачивальщиков?..

«Пойду купаться на закате!» – решила я и вынужденно стала тренировать силу воли. Суровая тренировка…

- Фото, фото плиз! - подошла ко мне мусульманка (ну или просто женщина в платке и одежде – и это на пляже) с телефоном в руке.

- Давайте! - обрадовалась я хоть какой-то движухе и протянула руку, чтобы взять телефон. Хоть людям пригожусь – пофоткаю.

- Ноооу… - женщина не давала телефон. Щто ана хочит? После объяснения на ломаном английском понятнее не стало. Тогда в ход пошёл интернациональный язык жестов.

- Ю, ю! – телефон мусульманки уже почти сфокусировался на мне. И вдруг всё стало понятно.

«Смотрите, я сфоткала человека-лобстера!» - показывает Фарануж* фотографии с телефона своей семье и подругам. «Что за диво дивное?» - удивляются и смеются все. Такие комиксы за секунду промелькнули в голове…

- Ноу, ноу! Ноу фото! – пыталась сопротивляться я. Но напористый мусульманский нрав и европейская склонность к компромиссу сделали своё дело: мы сфоткались на её телефон вместе.

«Я сфоткалась с человеком-лобстером!» - теперь у Фарануж более крутая фотка… Ну да ладно, лобстер – так лобстер. Жалко что ли! Пора красить ногти.

Тем временем Катерина вышла из моря и познакомилась с рядом лежащими (на соседних шезлонгах в смысле) итальянцами – Сальваторе и Сэмом. Сальваторе в Тайланде уже 42-ой день, Сэм – месяц. А уезжать обратно им ещё через месяц-другой. Вот это каникулы! Надеюсь, моя следующая зима пройдёт примерно так же, а не как обычно - в берлоге.

- А давайте все пойдём купаться! - проявил активность Сальваторе.

- Давайте! – получил он поддержку от Катерины.

- Андьямо! – согласился Сэм.

- Я только после 5 вечера, - обломала коллективные планы я.

Из чувства такта малыш Сэм остался со мной. По-моему, очень зря.

- Как-как, говоришь, тебя зовут? – такт был в этот день со мной не заодно.

- Сэм.

- А почему такое странное имя?

- Потому что моего прадедушку-американца звали Сэм.

- Ты не против, если я ногти накрашу? – я была сама учтивость.

Один слой, второй, покрытие…

- Вэри бьютифул! – вдруг донеслось из-за плеча. Оказывается, Сэм всё это время молча следил за процессом.

- Сэнк ю! Иди искупайся! – я старалась поддержать приятную беседу.

- Ноу, я жду 5 часов, чтобы искупаться с тобой вместе.

Что за хрень? Зачем мне застенчивый карлик, к тому же ещё и маникюрный извращенец? Окей, Сэм, раз уж пристал – буду на тебе тренировать свой инглиш… Би рэди!

К 5 часам вечера я знала про Сэма всё: где он работает, на каком острове живёт. А Сэм уже порядком узнал про зиму в России, снег, деревню Мироново… Инглиш-тренинг проходил эффективно. И наконец, я искупалась.

- Лэтс гоу ту зэ тай массаж! – Сальваторе был, как всегда, активен.

- Лэтс гоу! – согласились мы, сели на мотобайки итальяшек и отправились в массажный салон.

«Я больше не боюсь мотобайков и левостороннего движения!» - так подействовало на меня короткое путешествие на мотобайках.

«Я боюсь мотобайков и левостороннего движения!» - к неожиданному для себя выводу пришла Катерина.

«Завтра берём!» - пытались мы планировать отпуск дальше.

«Не мните мне плечи!», «Не мните ей плечи!», «Это плечи, их не трогать!», «Ноу-ноу!» - пытались мы вчетвером объяснить тайкам, что некоторые части моего тела массажировать не нужно. Вроде бы поняли. Так начался часовой ойл-массаж.

Итак, 2 наблюдения:

1. Есть какая-то точка под лопаткой, при нажатии на которую меня начинает жутко неконтролируемо переть, в смысле смеха!

2. Массажист Андрюша из Екатеринбурга удовлетворяет меня гораздо больше (исключительно в плане массажа!!!), чем хвалёные тайские массажистки!

- Лэтс гоу ту зэ италиан рэсторан! – продолжал инициировать дальнейшие действия Сальваторе.

- Окей, - только и смогли вымолвить расслабленные массажем мы, и все разъехались прихорашиваться к вечеру.

- У вас тут живут Оля и Катя? – Сальваторе пытался выяснить у улыбчивого ресепшиониста, где мы.

- Нет, таких у нас нет! – мы так и не выяснили, покрывал нас ресепшионист или просто не знал, что наши имена по паспорту сокращаются до таких.

«А что? Женщина может себе позволить опоздать на полчаса! А тем более, если их две!» - оправдались мы сами перед собой, Сальваторе было пофиг: видимо, он был просто рад нас видеть. Сэм пока молчит, я вспоминаю все слова, которые знаю по-английски.

Когда нас завезли в какие-то закоулки, мы усомнились в своих знаниях английского. Италиан ресторан – это то, что мы подумали, или что-то другое? Но мы действительно приехали в ресторан. Сальваторе не обманул. А Сэм ещё не догадывается, что его ждёт этой ночью…

Это была одна из вкуснейших пицц, которые я пробовала… Всё-таки «маргарита» – идеал пиццы. Катерина тоже прониклась. Может, теперь меня перестанут гнобить, что я заказываю самую простую и безвкусную пиццу? А может, и вообще перестанут гнобить, и я стану, наконец, нормальным человеком…

«Ррррр» – так и вырывался изнутри меня хищный рык. Хотелось мяса. Стейк был неплох, но «маргарита» возглавила мой личный рейтинг пищи на этом столе! Seafood - какие-то маленькие ракушечки, от которых чуть не постанывали (от наслаждения) все остальные, в мой рейтинг не попали вообще.

- Давайте съездим в одно место! – снова и снова предлагал варианты действий Сальваторе. Пришлось ехать. Оказывается, ему надо было примерить костюм, который он заказал в местном ателье из местных тканей, которые очень славятся.

Сэм к этому времени уже знал не только про Мироново, но и про комаров и моих друзей, которые катаются на велосипедах в -25. Надо сказать, он был отличным слушателем. Мой инглиш отрывался по полной.
- А теперь дискотека! – не унимался Сальваторе. Так мы оказались в одном из самых популярных клубов Патонга «Famous». «Только сегодня – Миша Гребенщиков! В Famous» - вспоминались листовки, которые нам давали дня два назад и которые тогда же были утилизированы.

Русская музыка, русские девочки и даже русские надписи. На то, к счастью недолгое время, что мы провели в «Фэймосе», показалось, что мы не покидали пределов Родины…

- Давайте танцевать! – да-да, это опять Сальваторе заводил нашу компанию.

По моему лицу было ясно: я здесь танцевать не буду. По лицу Сэма было ясно: он вдруг засомневался, что круче – танцевать или рассказы про костёр и палатки.

Одно в этом клубе на несколько секунд согрело мне душу… Песня кумиров ушедшей молодости… «Руки вверх»…

Вскоре моё «жизнерадостное» красное лицо безмолвно сказало: «Валим отсюда! Даёшь Хард рок кафе!» Это была первая инициатива не от Сальваторе.

Приехали мы, конечно, не в Хард рок кафе (оно уже было закрыто), но, что тоже неплохо, - в кафе с живой музыкой. Бодрости добавила акция «Второе бесплатно», которая касалась заказанных нами напитков. Через 3 песни это кафе тоже закрылось.

«Ну наконец-то! Идём в «Рок-сити»! Уж оно-то точно открыто!» - ликовала я.

Но Сальваторе впервые проявил свою безынициативность, и они с Катей отправились по домам. Мой новый друг Сэм не подкачал: через 5 минут мы уже были в «Рок сити».

По пути Сэм пытался пройтись со мной за ручку.

- Ноу-ноу! Ай кэннот! – предотвратила я его романтические порывы.

- Та-та-та-та-та-тааааа-таааааа! – вот что прямо в ухо пропела я Сэму вместо новых историй и возможно ожидаемых им романтичных слов. Это были White Stripes «Seven Nation Army»…

- Ю-хуууу! А точнее… WOOHOO! When I feel heavy metal… WOOHOO! – напевала я Blur «Song 2» Сэму на ухо, чтобы он проникся моей любовью… к «Рок сити»!!!

И он проникся. Даже попрыгал вместе со мной. Но так и не выпил… Конечно, с вождём краснокожих надо быть настороже…

В 4 утра, как и договорились, мы встретились с Катериной дома. Она, как старшая сестра (по придуманной совершенно не нами легенде), контролировала меня. А вдруг Сэм не так безобиден, как кажется? Она ещё не спала. Наш уже безытальянский вечер продолжался ещё до пол-седьмого утра. Мини-бар был опустошён. С нашими милыми друзьями мы договорились встретиться завтра в 11:30, чтобы поехать на какой-то удивительный пляж…

 

* Фарануж – так звали персидскую жену, которую выписал Джим Кэрри в фильме «Всегда говори ДА».

«Что только не придумает, чтобы не брать в аренду мотобайк и не катать меня на нём!» - наверняка так думала Катерина, когда в это утро я отказалась куда-либо идти. Но после того как она посмотрела мне в глаза, а точнее на то, что было вокруг них, Катерина поняла: это не просто отмазки…

«You look like a tomato», - говорили мне двумя днями позже какие-то люди. Но если бы эти люди увидели меня сегодня, они бы сказали иначе… Ну что-то типа: «You look like a big and awful fuckin’ tomato! Let’s go out of here! Heeeelp!» Чувствовала я себя примерно так же.

Помимо того, что я вся была красная (ну почти вся, слава аллаху, загораю я в купальнике), так ещё лицо опухло так, что тайцы теперь должны были принимать меня за свою! Капункаааай!

Часа 2 я стеснялась в номере. Но потом здравомыслие пришло ко мне: «Пора завтракать!» И я, как ни в чём не бывало, отправилась на завтрак. На всякий случай надела на себя поменьше одежды, чтобы отвлекать любопытные взгляды от того, чего я сейчас стеснялась больше всего – маски вождя красокожих!

Кате на первый взгляд тоже не повезло в этот день:

- Мотобайки обломались.

- Ей пришлось 2 раза сходить в аптеку и объяснять тайкам, что мне нужно. Сама я сходить не могла: при одной мысли о том, что на меня попадёт крохотный солнечный лучик, меня охватывала паника! (Кстати, в Тайланде нет такого Пантенола, как у нас! Он там как косметический элемент! Все пользуются Алоэ-Вера. А знание международных названий лекарственных средств мне очень пригодилось! Иначе, по-любому, лечилась бы от эректильной дисфункции…)

- Кате пришлось не ходить на море и днём гулять одной.

Но плюсов было несомненно больше!

«Мы можем работать шеф-поварами!» - такое открытие снизошло на нас, когда мы решили пообедать в нашем отельном ресторане. «Пора бы немного передохнуть от тайской пищи!» - почему-то подумали мы и заказали блюдо с гордым названием «Шеф-салат». Причиной, по которой мы выбрали именно его, был сыр, который мы увидели на картинке. Надо сказать, что в Тайланде – самый настоящий дефицит сыра! Его нет практически нигде, в смысле в меню! (Ну а по супермаркетам мы уж конечно не ходили!)

Пара стрёмных помидорок (удивительно, но там действительно стрёмные помидорки, хоть и южная страна!), пара колец лука (про это я вообще молчу!) и 4 пластика сыра (возможно, это даже был плавленый сыр для бутербродов)… Шеф-повар явно старался, придумывая такой фирменный рецепт! Надо будет выведать для рубрики «Вкуснотища».

И что вы думаете? Стоит этот «Шеф-салат» в 2 раза дороже, чем салат с «креведками»!

Нашему негодованию не было бы предела, если бы это не был отпуск! Буддизм начал крепнуть в наших умах, всё спокойно!

Но была ещё одна причина спокойствия. Во время обеда у бассейна красовался Аполлон. И всем своим телом он как будто намекал: «Хватит жрать!» Но при этом что-то ел сам. «Наверное, сельдерей!» - предположили мы и порадовались, что выбрали такой диетический обед – салат. Спасибо шеф-повару!

Я, как и обещала, не стала выходить и пугать население и туристов вне нашего отеля. А Катерина из солидарности меня поддержала. Несмотря на нашу общую бассейнтропию (ну… это производное от «мизантропии»…), и во многом благодаря присутствию Аполлона, она искупалась-таки в отельном бассейне. Первый и последний раз за этот отпуск. За двоих.

Потом мы отдыхали от отдыха в номере. Периодически выходили погреться на балкон. Как вдруг…

Снова захотелось есть!

Это очень странно: несмотря на жару, в Тайланде довольно часто хочется есть, и одних фруктов мало!

Когда хочется кому-то одному – это наваждение! А когда сразу обеим – значит, пора есть! И мы снова поднялись на пятый этаж… Картина, которую мы здесь увидели, убедила нас: действительно пора есть! Аполлон ел! Ну раз Аполлон с таким телом уже второй раз ест – значит, и нам можно!

После ужина я продолжила горизонтально акклиматизироваться. А Катерина пошла гулять и нашла дешёвые экскурсии: по 900 рублей вместо 3500, которые нам предлагал отельный гид. А ещё она купила манго и папайю. Внутренности папайи похожи на червячков и ещё кое-что неприятное… (Раз уж у меня день стеснения, не буду говорить, на что…)

К вечеру моя стеснительность чуть притупилась, и мы решили пойти… поесть. «Опять?» - наверняка, подумали вы. А что делать, если уже 10 вечера, а наш второй обед с Аполлоном был часов в 5! Тем более, у меня вдруг проснулось желание поесть рыбы. Поскольку просыпается оно примерно раз в год, надо было его срочно удовлетворять. Всё-равно сегодня уже ничего другого не удовлетворить:)

Выбор одежды давался с трудом: это задевает то место, где сгорело, это подчёркивает красноту… Между нами говоря, тут можно было не выделываться, эффективно задачу решили бы только 2 варианта: эксгибиционизм или паранджа!

Перед ужином пробежались по магазинам. Я попыталась купить себе очки… «Аааа» - померила я первые… «Ааааа» - это были вторые… «Аааааа» - на третьей оправе мои попытки закончились. Было очень больно их мерить на свежеподжаренное лицо! Никогда не думала, что буду испытывать такие дурацкие ощущения! Срочно ужин!

Кафе выбирали по принципу «на набережной, чтобы смотреть на море». Это мой новоиспечённый романтизм заговорил! Море было не очень-то видно, зато аппетиту «способствовали» все пляжные «банчильщики». Пока мы ждали меню, нам предложили вертолётик и ожерелье из орхидей, пока ждали заказ - волшебный кошелёк и очки Рэй Бэн. Мы сразу стали прикидывать стоимость одной нашей орхидеи из магазина цветов и местного ожерелья за 100 бат (рублей). А ещё они тут орхидеями коктейли украшают. Ну а мы Катю решили украсить, меня всё-равно бесполезно.

Рыба оказалась так себе. Пережарённая, прямо как я… (В отличие от рыбы я постеснялась фотографироваться...)

Возвращались домой по традиции... Хорошо гулять ночью… Никто не различит вождя краснокожих в темноте…

«Как может казалось бы умный человек быть настолько тупым?!» – проклинала я себя все последующие дни отпуска за решение, принятое в этот день.

Накануне мы приобрели разрекламированное всеми 100%-ное кокосовое масло:
1 - «Такого офигенного средства у нас не продают!» - нам заказали его привезти в Россию те, кто уже были в Тайланде.
2 - «Чувствуете, как приятно пахнет от тайцев? Это всё оно – коконат ойл!» - окружающие утверждали, что все тайцы им мажутся, чтобы не сгореть и т.д.
3 - «Это всё кокосовое масло!» - поделилась секретом своего красивого загара русская девочка в часто посещаемом нами кафе у пляжа.

Ну а я, как самый здравомыслящий, терпеливый и доверчивый человек на свете, так и сделала: натёрлась маслицем и вышла в час дня на пляж…

- А я всё-таки намажу лицо защитным кремом, а то говорят от загара морщины появляются… - всё-таки решила «предохраняться» Катерина.

- Эээ, ты слишком мнительна! – не оценила я поступка Катерины, а про себя подумала: «Зато быстрее загорю…»

Не зря всё-таки я взяла с собой в Тайланд ноутбук. На пляж мы пришли в час дня, так как меня с утричка стали грузить работой. Договоры, согласования… Кстати вот прошёл уже месяц, а этот договор так и не подписан… В Тайланде никуда торопиться не нужно! А пока ты не торопишься, и заказчик, глядишь, созреет (в идеале бы до состояния местных манго!), что ему действительно нужно! Так что всё-таки ЗРЯ я взяла с собой ноутбук!  

«Что-то жарковато, по-моему, я покрываюсь золотистой корочкой» - подумала я, и чтобы совместить прохладу и загар, легкомысленно спряталась от жары в море.

«It’s оk?», - надеюсь, искренне интересовался мой морской татуированный друг. По-моему, он что-то начал подозревать...

«Everything’s cool», - поддержала я короткую беседу и уплыла подальше.

Ну, уж теперь-то мы загорели, с этим-то чудесным маслом – «природной защитой от солнца»! Вернувшись в номер, я скорее отмылась от соли (кстати, почему-то на пляжах совсем нет душей… душев… в общем, ни одного душа), снова натёрлась волшебным маслицем (на этот раз чтобы увлажнить кожу после загара) и прилегла на пять секунд часов этак в 7 вечера.

Проснулась я только на следующий день. Чем занималась Катерина всё это время – история умалчивает…

Так началась она… акклиматизация… с элементами змеиной жизни…

Фотки за этот день всего четыре - пара кадров после ужина (датированы 24.02 в 18:22). Это вид с крыши нашего отеля. 
  
 

Эххх... Ещё немного, и романтик вытеснит из меня материалиста, прагматика и скептика. Как же с этим жить? Вах, баюс-баюс (с).

Ещё с вечера пальцы не слушались, когда я пыталась ввести эти цифры в будильник телефона…

- Подъём! – кричу я Кате с соседней кровати.

- Я в отпуске…

- У нас экскурсия!

- Я в отпуске…

- Через 15 минут завтрак… Если мы придём к началу, наверняка будет большой выбор… - пыталась я привести хоть какой-то веский аргумент.

- Иди умывайся… – это означало, что мы едем на экскурсию! Ура! Наконец-то культурная программа!

К нашему удивлению, пол-отеля завтракает в 7 утра! И чего им всем не спится? Ведь вылезать на солнце с 12 до 16 – самое то… Даже на кремах для загара пишут, когда ловить самое безлюдное время.

После завтрака мы сели в автобус и объехали все отели Пхукета (во всяком случае так показалось), чтобы собрать народ. Судя по всему, большая часть записавшихся на экскурсию были не так убедительны, как я с утра. Итого могучая кучка составила примерно 15 человек.

Первая остановка – буддийский храмовый комплекс Во Чалонг с частичкой праха (или косточкой) Будды.

«Образ идеального мужчины», - так охарактеризовала экскурсовод все изображения Будды: они отражают не реального человека (для тех, кто не в курсе: Будда не Бог, а реальный человек!).

Самое любопытное, что в этом комплексе для каждой процедуры – своё помещение: основной храм с косточкой Будды и историей развития буддизма в комиксах (на стенах), крематорий, отдельный храм для венчаний, храм трёх монахов и специальный храм для гаданий и подношений (еда!). Так, например, выглядит крематорий...

«Так я уже давно буддист», - пришло ко мне озарение возле одной из статуй. Всё к этому и шло. 

Оказывается, Буддизм, хоть и не приветствует язычество и не признаёт духов, но относится к этому вполне терпимо. В Тайланде примерно 5% язычников (по данным экскурсовода Кати). А у многих домов (явно и намного больше, чем 5%) есть «дома духов» - небольшие «макеты» домов. И чтобы духи (типа наших «домовых») не жили с тобой в доме, им нужно сделать такой домик и кормить. Больше всего в качестве приношений духи ценят колу и фанту. Продакт плейсмент?

Взорвать пару бомб – таков был план наших дальнейших действий на территории храмового комплекса Во Чалонг. Бомбы там вполне спокойно продаются на прилавке, и можно выбрать любую взрывную мощность, иначе говоря, размер. Это один из двух языческих обрядов на территории храма Будды, которые мы решили пройти. На самом деле, бомбы там взрывает специально обученный таец, который конечно же получает за это чаевые. Взрывные работы здесь проводятся с двумя целями: загадать желание и/или изгнать внутренних злых духов – депрессию и стресс. Для уверенности я взорвала две бомбы. Катя скромно одну. «Тыщ-тыщ-тыщ!» - это было очень страшно, когда стоишь близко, кажется, тебя заденет осколком.

Трясти палочки – следующий пункт  нашей программы. Это делается в специальном храме. Все приходят, садятся на колени, берут специальный стакан с 30 пронумерованными палочками и начинают трясти, пока не выпадет одна. Если выпало больше – надо перетряс ывать. У Кати всё получилось быстро. У меня всё время выпадали две.

Затем, узнав номер «твоей судьбы» нужно взять интерпретацию на полке. Конечно же, на тайском языке.

«Ничего не понятно в нашем будущем!» - сделали первый вывод мы. Но помощник экскурсовода таец Билли внёс ясность. Кате придётся много работать и медитировать, но потом всё будет хорошо. А мне нужно заниматься тем, что приносит гармонию. Забегая вперёд, скажу, что я сохранила бумажку. Не то чтобы я не доверяла Билли, но поскольку нас предупредили, что там так написано, что интерпретация может быть разной, я решила для статистики спросить ещё у кого-нибудь. Не зря же я всё-таки то ли социолог, то ли журналист, в общем хочу объективности!:) В общем улычбивый ресепшионист мне дал такую интерпретацию: your life will go up and up. And if you're looking for a boyfriend, he is far far away. Вот  и думаю, фар-фар-эвэй откуда считать? От России или Тайланда?

Следующий пункт – латексная фабрика. И там производят вовсе не то, с чем у вас в первую очередь ассоциируется латекс. 15 минут под морозным кондиционером рассказывали про латексные подушки и матрасы и показывали фотки крупно клещей-сопрофитов. И заставляли лежать на кроватях и подушках, чтобы оценить все прелести. Стоимость одной, самой мааааленькой подушечки начиналась от 3500 рублей. Есть и подушка по-дороже – называется «вторая жена», чтобы её обнимать и закидывать ногу.  А ещё подушки разделяются на мужские и женские… 

Но была в этих латексных штуках всё-таки одна клёвая особенность. Если положить такую подушку в пакет и высосать оттуда пылесосом весь воздух, то она уменьшается в размерах раза в 4!!!

Вволю полежав на латексе, отправились на змеиную ферму. Куча змей сидели… лежали… висели… в общем, находились в аквариумах, из них неядовитая была только одна. После экскурсии по змеям за 5 секунд (экскурсовод по ферме куда-то торопилась…) началось снэйк-шоу. Чтобы уж наверняка увидеть всё, мы заняли места в первом ряду и уже через минуту поняли, что зря!

«Змеям не удаляют ядовитые железы, потому что они без них сразу умрут!» - так оптимистично начиналось представление.

В это время на сцену выскочил таец и давай доставать змей из ящиков и целоваться с ними.

«А эта сиамская кобра может вставать в человеческий рост и в таком положении двигаться со скоростью бегущего человека!» - говорила экскурсовод, а таец в это время клал змею на пол и отходил от неё.

«А эта гадюка концентрируется на чёрном цвете, чаще всего это бывает зрачок глаза, и плюётся ядом на несколько метров. После такого человек почти сразу умирает…» - продолжался рассказ. В это время гадюка смотрела на нас с Катей, по-моему как раз в зрачки, а таец-гадюкмэн пошёл за второй, беззаботно оставив первую на нас… Душа и всё остальное ушли в пятки. Руки похолодели. Да можно уже не плеваться ядом, мы и от страха уже … Даже в штанишки наделать не успеем.

«На самом деле поцелуй смерти возможен, так как у змеи боковое зрение, и она не видит то, что находится прямо перед ней», - казалось бы, это продолжение змеиного рассказа должно было нас успокоить. И это даже на секунду получилось. Но змеюка развернулась к нам как раз боком… Щас точно плюнет.

Аплодисменты. Наконец, шоу страха закончилось! Но не тут то было! Доброжелательный таец решил дать всем погладить сиамскую кобру на счастье… Решались не все…

«Аааааа!» - раздался вопль Кати на весь зал. Нет, змея её не укусила, просто таец решил пошутить, изобразив, что кобра набрасывается на Катю. Он как знал, с кем эффектнее проворачивать этот номер! Напоследок таец-змеевод показал, как яд сочится из зубов кобры. И тут мне впервые стало жалко змею… Ведь она тоже живое существо, а ей в рот ложку засовывают… Просто так... Ради шоу. Ну ладно, закончим с сантиментами.

И ещё лекция (всё-таки бесплатная же экскурсия)... Посмотрите на змею в разрезе, выпейте змеиного яда, съешьте змеиный желчный пузырь... Далее на час всех отпустили в огромный магазин сувениров. Сумок и кошельков из змеиной кожи мы не купили, хоть и ферма, а всё-равно дорого.

«Он меня сейчас задушит!» - это была первая мыль, когда он обхватил меня за шею… Оказывается, он просто обнимал меня. Маленький слоник! В смысле обнял меня за шею хоботом. Почему-то я пожалела 20 рублей за то, чтобы с ним сфоткаться. Наверное, потому что в этот момент жалела слонёнка… Он был привязан за ногу на полуметровой верёвке. Ох, совсем расклеилась. Где же эти люди - Лощ-скептик и Лощ-пофигист?

Попробовала фрукт дракона. На вкус как дракон. Ничего особенного.

Следующая остановка - кешью-фабрика. Думаю, этот магазин при фабрике – идеал магазина для любого человека! Здесь всё можно пробовать и в неограниченных количествах. А кушать к этому моменту уже хотелось. Кстати, кешью, оказывается, до сих пор чистят вручную машинкой, похожей на швейную. Просто кешью в этом магазине не найти, зато есть с солью, со вкусом сметаны и лука, барбекью, мёда, васаби и т.д. В магазине рядом продавалось всё сушёное – от приправ и супа том-ям до червячков. Катя перепробовала всех засушенных морских гадов (всякие рыбы, креведки и т.д.). А я купила червей (ну или гусениц) с глазками и ножками. Надо же привезти гостинцев всем родным и близким, ну и любимым коллегам отсыпать…

Ювелирная фабрика не впечатлила. Браслетика, о котором я мечтала, там не было и вряд ли когда-нибудь будет. Здесь впечатлило только то, что эта государственная ювелирная фабрика разрешает менять купленные украшения на новые без потери в цене. «Очень выгодно!» - подумали мы и ничего не купили.

Когда нас вернули домой (почему-то на минивэне, а не на автобусе), времени было всего часа 4. Поэтому мы отправились на пляж, спать. Вот уже третий день татуированный чувак-итальянец (который всё время стоит в море по грудь) спрашивает «It’s ok?» А я вот уже третий день отвечаю «It’s perfect!» На этом всё и заканчивается. Странные эти люди. Или может у меня такое выражение лица, когда я плаваю, что действительно хочется мне помочь?

По возвращении с пляжа вполне логично захотелось есть. На этот раз решили перекусить на нашем 5 этаже – там крыша и ресторан и бассейн – всё вместе. Оказывается, в нашем отеле столько мальчиков!!! Штук 10 насчитали! Но зря считали – больше их не видели.

Романтического настроения тем не менее прибавляется. Наблюдаем за ужином умилительную картину: в бассейне вместе плавают и вместе смотрят на закат у бортика дедуля и бабуля. «И пока смерть не разлучит вас», - вспоминались цитаты из фильмов про настоящую любовь. Да что такое!!! Сентиментальный Лощ – это даже как-то не звучит!!!

За этим ужином мы поняли: пора избавляться от самоуверенности «Мы любим острую пищу». Кате принесли такой суп, что нам хватило по ложке… Русские понты не канают в Тайланде.

Реинкарнировался айфон. Чудо! Не работают только кнопка (ну и пусть, что она единственная) и камера…

В вечерней вай-фай-беседке почитали отзывы о тайских проститутках. Думаем, пойти, что ли, выспросить у них секреты…

А времени то ещё полно! И мы отправились на оживлённую Бангла-роуд. Гоу-гоу больше не привлекает. Да и как-то предлагают не так настойчиво, как тогда… во второй день… Видимо, уже на лице написано, что мы это видели. Да может и сами не прочь с лягушками побаловаться… Фу… Здесь я зря нафантазировала…

И вот снова сбываются мечты… Даже не пришлось искать: Бангла роад была полна трансов (ну было интересно на них посмотреть! Нормальное желание!). Мы взяли листовку с адресом и временем шоу. И пошли в кафе с живой музыкой. И снова сбываются желания, в частности музыкальные. Under the bridge (RHCP)…

Ну вот, по паре 0,33 уже тут как тут. Пора идти смотреть на трансов. По пути к ним нас встретил sweety лемур. От него мы не могли отойти минут 10 и даже заплатили 50 рублей, чтобы с ним сфоткаться. И в один момент этот милашка просто взял и откусил мне палец! И всё-равно милашка! Проблем то! Палец и новый отрастёт! По пути нам предлагали сфотографироваться ещё большой лемур (или обезьяна) и дракон-хамелеон. Но они были не такие cute как наш друг-лемурчик.

И вот самый активный транс этой улицы спалил Катин любопытный взгляд. «Хэллоу! Кам хир!» - и он уже снял свою верхнюю часть одежды и сразу после того, как мы ему заказали текилу, дал потрогать силиконовую титьку. То, что должно быть у мальчиков, у него тоже есть. Мы не трогали, он нам рассказал. Тут пришла/шёл ещё один/одна. Кате достался тот активный, а мне скромный транс. Катин вертелся на шесте и пил текилу. В это время скромный разговаривал со мной на отвлечённые темы, рассказывал про транс-шоу и даже не намекал, что ему надо что-то заказать выпить. Через 10-15 минут дружеско-подружеского общения эта парочка нам опостылела, и мы двинули домой – всё-таки встали в 6:45! На прощанье катина щедрость (по-моему, без Катиного ведома) отвалила каждому из этих двух трансов по 100 рублей. Ну а что? Благотворительность! ("Они более женственные, чем мы!" - всё время поражались мы тому, насколько хорошо трансы изучили повадки женщин...)

По пути решили забежать в туалет местного ночного клуба. Все мужчины здесь – европейцы, всё женское население - тайки. 

По традиции возвращаемся домой по морю. Крабов не боимся. Айфон дома.

Ещё вчера мы пообещали вялому гиду, что завтра у нас будет пляжный день. Ввиду вчерашних событий этот чудесный день начался примерно в час p.m. «Хорошо, что не в четыре!» - не теряли оптимизма мы и отправились на пляж, предварительно посушив айфон феном. Кстати, вчера вечером мы «трезвым рассудком» ещё промыли его пресной водой, помня о том, что соль всё разъедает… (6 лет назад именно такой диагноз поставили моему сониэрикссону в Геленджике…) «Он не открывается!» - ответила Катя мне на предложение разобрать и просушить. Оставалось уповать только на продуманность Стива Джобса. «Должен же он был продумать этот вариант!» - были уверены в успехе мы…

Что ж, пора и пофоткаться, чтобы сравнить потом «до» и «после», как в центрах снижения веса и клиниках эстетической медицины. Ну а мы загар будем оценивать.

И конечно, чтобы одним ударом поздравить всех мужчин, решили сфоткаться для поздравительных с 23 февраля аватарок.

Устроили на пляже манго-ланч. На этот раз купили манго не поштучно по 25р за 2 штуки, а по весу - 60 рублей за килограмм!!! Почти как наша картошка! На пляже классно есть манго: когда его оранжевые капли стекают по подбородку, рукам и ногам, нет ничего приятнее пойти и отмыться в море…

Практически всё пляжное время я проводила в море. Самом лучшем море, которое я когда-либо видела и чувствовала. «И всё море ему отдавааааало свою нежность…» - перефразируя песню (про Экзюпери которая), чёртова романтика лезла в мою прагматичную голову…

Выходить из моря приходилось только из солидарности к Кате: много лет назад в Сочи у нас стырили с пляжа сумку с фотоаппаратом с целой плёнкой отменных фотографий… С тех пор мы ходим купаться поодиночке. Поэтому на пути к суше я старалась максимально оставаться в воде и по дну шла на руках… 

«АААААА!» - нарушил мой вопль блаженную тишину. «Как же я теперь без руки!?» - подумалось в первый момент. Кто-то укусил меня за большой палец. Но рука была на месте.

- А вдруг он ядовитый, ну тот, который укусил? - успокоила меня Катерина, когда я выбежала на берег.

- Отсосёшь яд? – смотрела я на неё полными мольбы глазами.

- Ни за что!

- По-моему, это был краб… - я-таки надеялась, что всё обойдётся.

- Ты его видела? – Катя была полна сомнений, как сам Декарт.

- Аааа, кровь!!! (Да-да, кровь и правда была… Примерно 0,0000001мл) А вдруг и правда ядовитый?

- Я буду тыкать в тебя палочкой. Если пойму, что ты не шевелишься – значит, хотя бы за страховку не зря платили.

«Надо идти в сервис!» - наверняка догадались вы ещё в начале этого «дня». Нам, к сожалению, эта мысль пришла только к вечеру… И то не всем… Всё-таки в Тайланде мысли абсолютно не о технике. Во всех смыслах не о технике.

Попытав улыбчивого тайца на ресепшне, мы заставили его тыкнуть в карту, где есть сервис. К нашему удивлению, он здесь есть! И к нашему же удивлению, на Патонге есть огромный ТРЦ, а не только лавочки с сушёным мясом. Огромный ТРЦ с поющими фонтанами, вокруг которых все восторженно столпились. А вот сейчас не до романтики… Времени примерно 20:30, всё закрывается в 22:00. Осталось найти сервис.

- Вчера я утопила телефон и ищу сервис-центр для моего айфона, - задала Катя вопрос первому тайцу на очень красивом английском с использованием идиоматических выражений. Мы даже репетировали фразы по дороге до ТРЦ.

- Чо? - улыбался таец. Пришлось снизить уровень с upper-untermediate до elementary.

- Ndljfakjfnlanfvl, - наконец получили мы содержательный ответ.

- Где, где?

- Ndljfakjfnlanfvl…

- Ты что-нибудь понимаешь? – спросила Катерина.

- Ни единого слова…

- Next fucking building, - после ещё пяти попыток тайцу удалось указать нам направление.

В некст билдинге ситуация повторилась. И, что интересно, ответ тоже. И мы снова пошли в некст билдинг. И ещё в некст билдинг. Мы в принципе не верили, что здесь есть ТРЦ, хоть какой занюханненький. Но чтобы такой гигантский! Время от времени вспоминалась нить Ариадны… Почему мы не такие продуманные, как Тесей? Ну в общем-то уже поздно…

Наконец, мы нашли нужный билдинг… «Фо фло,» - это значило, что нам - на четвёртый этаж. Кстати, даже в ТРЦ на эскалаторах левостороннее движение! Постоянно тянуло не на тот эскалатор!

Этаж оказался нужным. После трёх красивых объяснений истории про айфон разным людям, нам сказали «Елоу! Хэппи Нью Йеар!». И мы пошли к жёлтой табличке и надписи «С Новым годом!». Кстати говоря, у них здесь другое летосчисление и в этом году наступил 2555 год. (Т.е. в магазине можно купить йогурт, срок годности которого истекает через 543 года!)

Жёлтая табличка издалека порадовала: на ней была нужная надпись (iPhone). Однако после очередной истории (а рассказывали мы её уже по очереди и заготовленными, самыми понимаемыми местным населением, фразами) нас отправили дальше. Ещё примерно 543 прилавка и – о чудо! Его согласились посмотреть…

- We hope, he is a genius! – настраивали мы мальчиков (работников сервиса) на победу.

- Yeah, yeah! – совсем не то, о чём вы подумали. Это парень поддержал наш позитивный настрой. - Возвращайтесь через 40 минут! - сказал он, пока гений отколупывал крышку и выливал из айфона воду… Времени было примерно 21:04. Ничего не оставалось, как довериться мальчикам и, наконец, побаловать Катю «Макдональдсом». «Макдональдс» на Патонге найти проще всего!

Это был самый медленный в мире «Макдональдс»! Тайцам, конечно, некуда торопиться перед лицом вечности! Между тем, как я озвучила заказ, и его получила, прошло минут 15, если не 20. И то остатки (в смысле не объедки, а часть заказа, которую не собрали, пока я была у кассы) мне еще за стол доносили. Пирожок был сомнительный. Но! Здесь были халявные соусы (кисло-сладкий, чили, кетчуп и ещё какие-то)! Сколько хочешь соуса – столько и выдавливай! Как кстати практически в каждом кафе. «Вот когда деньги кончатся, будем покупать рис на парУ за 20 рублей (он везде так стоит!) и есть его с бесплатными соусами», - строили планы мы на конец отпуска.

К назначенному времени и за 15 минут до закрытия мы вернулись к парням, убеждая себя по пути, что и парни – гении, и Стив Джобс - молодцом.

«Всё внутри надо поменять, 5 тыщ рублей!» – таков был вердикт.

«Спасибо», - сказала Катя и шёпотом, а точнее просто по-русски, добавила: «По-моему, он стал легче, может, они из него всё достали?.. Как проверить?» Непросто доверять людям, даже гениям… В результате хозяйка айфона решила, что лучше отремонтировать своего малыша на Родине (не его, своей Родине).

«Хочется жести!» - сегодня такого настроя у нас совершенно не было. Завтра на экскурсию в 8 утра. Идём домой. И как назло, мимо «Рок сити»… Но нельзя сдаваться, если туда зайдёшь – это надолго.

Возвращались по традиции по пляжу, Катя крепко сжимала тёмный айфон… Крабы уже были не страшны… У меня-то точно уже должно было выработаться противоядие!

Если кто-то там думает, что нам пора на пенсию, даже не мечтайте!!! Пару пива из минибара мы всё-таки выпили на нашем любимом балконе – балконе, на который выходишь, чтобы погреться (кондишн у нас злой)! И за несколько минут до 23 февраля поставили во «Вконтакте» новые поздравительные аватарки и поржали до слёз над фотками, которые никто никогда не увидит…